📌 Thème et objectif de l’épisode

Hello ! Aujourd’hui, dans cet épisode je te partage ce que je retiens de ces remarques désagréables qui m’ont fait mal. Et je te donne des clés pour ne plus les subir et préserver ta confiance en toi.

📝 Présentation du podcast

Bienvenue dans Ce que je retiens. Si toi aussi tu en as marre des ‘il faut’ et des ‘je dois’ ; si tu en as marre d’avoir peur d’être jugée et critiquée pour tes choix de vie, que tu souhaiterais être plus sereine au quotidien et vivre TA vie pleinement, tu es au bon endroit ! Je m’appelle Camille Lebot, je suis coach de vie certifiée, et je m’appuie sur les neurosciences, l’autocompassion et la Communication NonViolente. C’est parti !

🫱🏻‍🫲🏼 Partage d’expérience

Oula, aujourd’hui je te parle d’un sujet qui m’a été fréquemment demandé sur Instagram, à savoir les remarques désagréables. Vois-tu, comme toi, moi aussi ça m’arrive de me prendre des réflexions qui me font au mieux, juste bien chier, et au pire, me font me sentir bien nulle et m’amènent à remettre toute ma vie en question. Allez, c’est avec vulnérabilité que je t’en partage quelques unes : Même en été tu ne portes que des couleurs sombres. J’pense pas que tu sois capable de suivre des cours en amphi. T’as pas l’air aussi pétillante que d’habitude. T’es chiante à pas aimer les tomates. Déjà que t’es végane. Tu pleures pour un rien. T’es trop lente à te préparer le matin. Tu serais moins essoufflée si tu perdais du poids. Femme au volant… T’as toujours été nulle en maths, ça ne changera pas. Toi et ta folie des grandeurs.

Je m’arrête là mais je suis certaine que toi aussi tu en as entendu des similaires. Et à chaque fois qu’on me lançait ce genre de remarques, ça me blessait, me démotivait, me stressait et très souvent je me trouvais bien nulle, pas à la hauteur et je remettais toute ma vie en question. C’était usant, et franchement nul à vivre. Je me détestais profondément, puisque je croyais que puisqu’on me trouvait trop ci ou pas assez ça, bah c’est que c’était vrai. Mais pourtant, j’avais l’impression de marcher sur des œufs auprès de certaines personnes, j’me disais que je devais être la plus parfaite possible pour qu’on ait rien à me reprocher. Si bien que sur la durée, je ne savais plus qui j’étais profondément, ni même quelles étaient mes envies et désirs profonds. Et c’est comme ça que j’ai commencé à subir ma vie, impuissante, ne sachant quoi faire d’autre.

Ce que je retiens de ces remarques désagréables qui m’ont fait du mal c’est qu’une remarque ne définit pas qui nous sommes puisqu’elle est le reflet des projections de la personne qui la prononce.

👀En détail

En effet, mais avant de t’expliquer cela en profondeur, il est important de comprendre pourquoi on subit ces remarques désagréables. J’ai identifié 4 raisons : La première raison, c’est qu’on part du principe que si on entend souvent les mêmes choses, c’est que c’est forcément la vérité. En effet, ce qui nous amène à le croire c’est l’effet de vérité illusoire. C’est un biais cognitif qui nous amène à croire que plus on entend quelque chose fréquemment, plus c’est vrai. Or, comme avec chaque biais cognitif, il s’agit d’un raccourci erroné de pensées. Ce n’est pas la réalité. Autrement dit, ce n’est pas parce que Suzanne te dit souvent que t’es bordélique que c’est la vérité. La deuxième raison c’est qu’on qualifie les mots de l’autre comme étant des réflexions ou des remarques. Or, les termes “réflexion” et “remarque” sont souvent associés à une connotation négative, ce qui nous pousse à nous mettre sur la défensive dès que nous les utilisons. On donne beaucoup trop de poids aux mots de l’autre. Ce qui nous amène à détériorer notre confiance en soi ainsi que la relation avec soi-même. La troisième raison c’est qu’on projette que l’autre nous attaque alors qu’en fait, on ne connaît pas son intention de départ. Bien souvent, l’autre est maladroit et n’arrive pas à communiquer sur ses inquiétudes vis à vis de toi. Par exemple : Si Suzanne te dit “Tu serais moins essoufflée si tu perdais du poids.”, peut-être qu’elle a de la peine de te voir essoufflée et qu’elle aimerait que tu aies plus d’aisance dans ton corps. Alors on est d’accord, c’est bien maladroit de sa part de te dire ça mais potentiellement, elle ne cherche pas à t’agresser mais à t’aider. La quatrième raison, c’est qu’on laisse l’autre mal nous parler. En fait, on ne peut pas contrôler ce que l’autre pense, dit ou ressent à propos de nous. En revanche, il en va de notre responsabilité de dire à l’autre comment se comporter avec nous. C’est ce qu’on appelle poser ses limites.

Pour rappel, on pose toujours nos limites pour soi, pour se protéger et se préserver. Les limites représentent un cadre pour soi et pour les autres. Ainsi, grâce à elles ont sait comment se comporter avec soi-même et les autres, et ça permet aussi aux autres de savoir comment interagir avec nous. Il est nécessaire et souhaitable pour notre survie de poser nos limites. Il en va de notre responsabilité de s’assurer qu’on s’adressent à nous d’une manière respectueuse.

Donc comme on vient de le voir, nous sommes responsables de notre interprétation de ce qui nous est dit, de nos projections mais aussi de la manière dont on se laisse parler. En prendre conscience ça va te permettre de vivre tes interactions sociales avec plus de légèreté et de sérénité. Ceci étant dit, bien sur que c’est franchement pas agréable d’entendre des : T’es chiante à pas aimer les tomates. Déjà que t’es végane. Tu pleures pour un rien. T’es trop lente à te préparer le matin. On est bien d’accord ! Cependant, ce qu’on dit nous c’est en fait le reflet des projections de la personne qui parle. Si je reprends ces fameuses phrases que Suzanne te dit, voici ce qui pourrait se cacher derrière : “T’es chiante à pas aimer les tomates. Déjà que t’es végane.” : Il se peut que Suzanne trouve ça difficile de trouver des inspirations de plats qui soient compatibles avec un régime alimentaire végan et sans tomate. Ses propos informent sur le fait qu’elle a probablement besoin de simplicité et d’inspiration. “Tu pleures pour un rien.” : Ici, il se peut que Suzanne n’ose pas pleurer, qu’elle a toujours entendu que pleurer cétait faire preuve de faiblesse. Quelque part, Suzanne semble dire qu’elle est déconnectée d’une partie de ses émotions. “T’es trop lente à te préparer le matin.” : Ici, Suzanne exprime son impatience. Il se peut qu’elle ait hâte d’aller quelque part, ou bien de passer du temps avec toi. Ses propos informent qu’elle a probablement un besoin de connexion à toi, d’organisation, ou de clarté sur le programme de la journée. Je m’arrête pour les exemples car je pense que tu arrives à voir comme ce que l’autre nous dit, c’est bien plus révélateur de qui il/ elle est plutôt que de qui nous sommes. En apprenant à te connecter aux besoins de l’autre, tu te préserves, tu te protèges et tu cultives une relation bien plus profonde et respectueuse à la fois avec l’autre mais aussi avec toi. Et ça, ça n’a pas de prix. C’est la liberté d’exister telle que tu es pour vivre TA vie pleinement.

☁️ Auto-coaching

Si toi aussi tu souhaites ne plus subir les remarques des autres et préserver ta confiance en toi, voici ce que je te propose : Dans le cas où l’on vient de te faire une remarque. Tout d’abord, prends du recul sur ce qu’on vient de te dire. Pour se faire : Regarde la situation d’un point de vue des faits. Dans ta tête remplace le “elle vient encore de me faire une réflexion” par “Suzanne vient de me dire : “Toujours aussi bordélique toi.” Ça va te permettre de mettre de la distance entre ce qui est dit et ta valeur. Ensuite, tu as plusieurs manières de réagir : Ignorer ce qui vient d’être dit. Utiliser l’humour pour passer à autre chose ou démontrer le côté ridicule de la remarque. Demander à l’autre pourquoi il/elle t’a dit ça. Renvoyer à l’envoyeur son cadeau empoisonné. Ensuite, tu peux poser clairement tes limites à l’autre, et ce de manière NonViolente, c’est-à-dire de manière qui rassemble. Soutiens-toi. Bien entendu, rappelle-toi que tu as le droit d’être blessée par certains mots. Soutiens-toi tout du long pour te rendre cette expérience la moins désagréable possible. Demande-toi de quoi tu as besoin et comment tu peux venir nourrir tes besoins. Enfin, tu n’as pas à subir la présence de personnes qui te pompent ton énergie. C’est TA vie, c’est TOI qui décide qui en fait partie.

Pour conclure, je t’invite également à écouter les épisodes complémentaires suivants : Ep. 7. La puissance à plaire à l’autre ; Ep. 16. Comment faire le point sur une relation ; Ep. 45. S’affirmer avec bienveillance ; Ep. 64. Le syndrome de l’imposteur ; Ep. 74. Les limites ; Ep. 76. Les besoins ; Ep. 77. Le perfectionnisme ; Ep. 94. Les conseils non-sollicités.

Et voilà pour aujourd’hui. Et toi, que retiens-tu de cet épisode ?

Merci à toi d’avoir écouté cet épisode jusqu’au bout. Bien entendu, j’ai conscience que ce n’est pas évident de s’auto-coacher car l’introspection est une compétence qui s’acquiert. Si tu veux aller plus loin et vivre TA vie pleinement, sans subir tes “il faut” et tes “je dois” ainsi que les injonctions sociales, alors mon programme de coaching Nouveau Départ est fait pour toi. Réserve dès aujourd’hui ton Appel Clarté offert. On verra ensemble comment je peux t’aider à te créer une vie sur-mesure, plus épanouissante et enrichissante. Je te laisse mon agenda dans les notes de cet épisode. Pour consulter mes sources ou lire cet épisode, sa retranscription est disponible dans les notes du podcast. Si tu souhaites en savoir plus sur mon travail ou t’abonner à ma newsletter l’Instant Détente, direction mon site internet www.lacoachcamille.com. Et tu peux aussi me rejoindre sur ma page Instagram @LaCoachCamille. Tous les liens sont dans les notes de cet épisode. Prends soin de toi !